всем велкам ) и знакомым и незнакомым, которые хотят стать знакомыми, и всем, кто просто так )

иногда я себя спрашиваю - почему я не могу просто жить и наслаждаться каждым мгновением. и просто быть счастливой...

нет мне покоя (
где-то потеряна частичка меня. или может она умерла...
трудно.

почему то при общении с некоторыми людьми у меня наступает ступор в выражении своих мыслей и их стройность нарушается..
можно списать на то, что язык выражения мыслей не всегда родной, но ведь опять таки не всегда и не со всеми...

а еще счастье так близко, иногда на расстоянии миллиметра, а иногда и меньше, даже в отрицательную плоскость западает

и иногда внизу не так уж плохо, знаете ли.. и иногда чувства бывают такие сильные и яркие, что перекрывают все, что было до и будет после... и это хорошо ведь ) и я так люблю это притяжение и эти ощущения... ммм...

а еще я в течении 2х недель наблюдала такой вид из своего окна... )

5 фактов обо мне и море. или о море в моей жизни (via autumn_blues )

1. вспомнилась почему-то первой книга Море-океан - Баррико, которую я как раз-таки читала на море и моя любимая фраза, которую я и раньше как всегда знала, но там она так четко выражена... "Люди полагают, будто их спасет что-то еще: долг, честь, доброта, справедливость. Нет. Спасают желания. Только они истинны. Будь с ними - и ты спасешься."

2. раньше для меня всегда море ассоциировалось с каникулами и летом. родители ни одного лета не пропускали, чтобы нас детей не вывезти на море покупаться ) но это всегда было азовское, грязное и мелкое. кстати я не умела плавать до этого лета )

3. в прошлом году я открыла для себя черное море. это нечто - такая постоянно немного холодная и освежающая вода, чистота, что видно дно, камни, этот запах... ммм чудесно )

4. это два человека, соединенные друг с другом, один через другого. они для меня тоже море. но обязательно один через другого. иначе никак

5. впрочем без слов, одними истинными чувствами, мое отношение к нему покажет именно ( фотография )

от вас коммент - от меня слово вам )

только что лежала, практически спала. и вот на этом стыке полусна наконец-то поняла, что больше этого не будет. не потому что никто не хочет, а потому что невозможно физически. да

но с этим пришло и понимание того, что все если и будет, будет по другому. и это меня весьма и весьма радует :)

з.ы. в связи с погодой и внутренним состоянием поменяла и аватарку. если ее можно так назвать )

хорошо что заблаговременно удалила все контакты, иначе могла бы наделать глупостей :))
хотя не все, тот, что в голове трудно выбросить и вряд ли когда-то получится.. уж сильно долго он был там, в памяти. да и по сути не нужно это уже, удалять :)

как ни странно, я до сих пор ни о чем не жалею. и сейчас тем более :) я с благодарностью принимаю от судьбы все эти 5 лет, особенно последние 2 года, и особенно последний год. я рада, что все это у меня в жизни было, что я встретила именно таких людей...
я рада, что несмотря на все, и на то, что который раз корю себя за доверие - не могу не доверять и доверяться полностью. а ведь ни разу еще мое доверие не оправдалось :) а жаль. но я не сдаюсь...

да, сегодня было трудно, было дикое биение сердца, трясущиеся руки... слезы на глазах и в голосе ) но стало легче.
а вы - вам не стыдно? :) никто из вас не мог сказать мне правду, что это - трусость или желание скрыть все? и только не надо оправдываться словами о нежелании мне сделать больно.. так ведь намного больнее... и более того - ложь "ты ведь приедешь все равно - ну не знаю, может быть когда нибудь", и это тогда, когда билеты уже были куплены, вернее когда уже была договоренность на определенное время приезда. а ты? если бы эти слова были сказаны прямо в глаза, я бы тоже как в тот раз получила бы ответ, что да, не подумалось чета об этом..? ты представляешь, как мне теперь будет жить с этим чувством мерзости какой-то внутренней...? хотя ирония - в тот раз я думала не о себе, о том, что "не мне" было больно... а сейчас лишь мне... и вам не противно вообще вот так вот...м? :) даже в глаза мне никто не посмотрел... ) почему же? хотя можете не отвечать, я и так все знаю )

хотя глупости это все.. потому что на самом деле так легче... потому что сейчас я уже могу говорить то, что мне трудно было сказать несколько дней назад... но я уже не буду это говорить, потому что мне уже все равно, и меня это радует ) мне даже все равно, что было столько разговоров с разных сторон обо мне, хотя раньше меня это обижало... и будет еще...
и мне все равно уже внутри... настолько что я все таки не отрекаюсь, как и было всегда, как и есть теперь сейчас ))

и еще я сегодня ехала и вспоминала свою одну единственную встречу с девушкой Катей ровно 2 года без 2 месяцев назад :) я тогда услышала от нее слова, которые запали мне в душу и которые до сих пор остаются правдой в моей жизни - "на чужом горе счастья не построишь".. так сказала ее мама :) тогда я лишь улыбнулась и ушла, потому что никогда никого не держала и не буду держать около... и сейчас я ушла :) да, долго, с горем, со слезами, болью в душе, но все же :) потому что именно так и надо в результате... и в результате я таки тоже улыбаюсь... ) плачу, но улыбаюсь )

к сожалению сейчас у меня нет никого, кто мог бы взять мою душу всю без остатка... потому что у меня наоборот - меня не надо наполнять, меня во мне и так слишком много внутри... и остается лишь жж, поэтому закрывать я его не буду. нет смысла, да и я освободилась уже :) плюрк я закрыла, фотографии тоже теперь будут на новом аккаунте, хорошо, что место вовремя закончилось на этой пикассе :) поэтому я надеюсь, у некоторых личностей хватит силы не следить за моей жизнью и заняться своей, м? :)

и вообще все так вовремя и правильно. и если все получится, то такое чувство, что моя мечта осуществится ))) именно та, о которой я мечтала как о несбыточной )))) а тут мне судьба дает такой шанс, а я еще и колеблюсь.. спрашивается почему :( - боюсь. хотя точно знаю что хуже не будет. но откуда то взялся этот страх... наверно все таки я не железная :( но я точно знаю, что я уже не сломаюсь... вернее я не знаю, что еще уготовлено мне судьбой... но я уже чувствую в себе силу - и если раньше моя сила была в чистоте и вере, и любви, и том стержне, что мне все это давало... сейчас моя сила в знании и опыте...

все что от меня осталось внешне - постоянно холодные пальцы, которые соскучились, но не ищут теплых рук и объятия "кулачок", они просто помнят это ощущение и тихо радуются ему ) наверно единственная живая и реагирующая на мир часть меня... ах да еще глаза.. уставшие глаза непонятного цвета, которые уже спокойно смотрят вперед, но не под ноги...
чулки в сетку, коричневый шарф из парижа и любимый аромат кензо...
бледная кожа, постоянно проступающая сетка вен.
вот вроде и все

из выводов... да, я теперь знаю, что все желания сбываются :) если ты этого сильно хочешь, и поэтому поверьте - если что-то не так как вы хотите - значит вы по другому и не хотели, или недостаточно сильно этого хотели.
знаю, что нет невзаимной любви, и что любовь все таки одна и единственная :)
знаю, что несмотря на понимание без слов, нужно как можно чаще говорить и объяснять
знаю, что все что я чувствую внутри - все это правда.. и что нужно больше доверять моим ощущениям и разбираться в них, а не думать, что это мелочи, что нужно верить фактам... почему то до сих пор ни одно мое ощущение не подводило меня ) сегодняшний случай - окончательно меня в этом убедил
крайне удивлена себе, но не перестала верить людям и наверно, что важнее, доверять.
знаю, что больше никто от меня не узнает даже мелочи о другом, знакомом мне человеке. я всегда этого избегала и раньше, но кое-что не учла до этого. а именно моменты, когда я рассказываю о себе, при этом касаясь фактами и других людей. и когда эта информация выходит за пределы меня и собеседника (да, я тоже была неприятно удивлена таким поведением), то мне больнее не за себя, что меня подобным фактом мягко говоря предали, а за этих других людей... потому что я прекрасно знаю это ощущение, когда узнаешь подобные факты.
и еще кое-что... только это пусть останется у меня в душе пока... пусть вырастет и окрепнет, тогда я и скажу об этом... хотя я думаю, что вы, кто меня знает или чувствует, и так поймете об этом :)
 знаете столько много всего... но наверно хватит говорить.. лучше немного помолчим )

всех обнимаю, или как говорится теперь (cozy)-(cozy)-(cozy)

Сидела вчера на работе два часа искала ошибку в коде и не могла понять, почему в стандартном манипуляторе все компилируется без проблем, а у меня выдает ошибку, что такого прототипа функции в файле h нет. учитывая, что в этом файле я ее действительно не нашла, а наследование классов там в десятом колене... и куча хедеров. короче я запарилась...

седня с таким вот тупым вопросом :) обратилась к сотруднику... после пяти минут просмотра кода он посоветовал заменить getLenght на getLength.

ааааа )))))

я короче сижу в шоци. вот что значит взгляд со стороны... сама бы я еще копала бы долго. и привычку набирать все руками надо чувствую немножко ограничивать - скопипастила бы со стандартного манипулятора - и все было бы ок... а тут такие бока.
хотя конечно в копипасте свои проблемы...

а еще седня был такооой ливень... утром даже разбудил меня.. стеной вода лилась! я возле окошка постояла, и подумала что ни на какую работу я не пойду пока он не кончится... я конечно люблю под дождем гулять, но не тогда когда мне потом на работу появляться и тем более когда он такой сильный :)

а сейчас душно после дождя, нет свежести... :-\

опять дождь начался... а я так хотела побегать...
вчера был дождь... сегодня... два дня пропускаю - это не есть гуд...

надеюсь, что хоть к вечеру поменьше станет.. может все таки удасться сегодня не пропустить...

А вы целовались с дождем? ))))

( а я да...)))) )

"Буду самкой дельфина, а ты большим и белым китом..."
Практически всегда, когда идет дождь у меня почему то в голове звучит эта песня, эти слова...

может потому что чувствую себя в водной стихии... со всех сторон вода...

"одежда намокла и все подчеркнулось... раздвинулись бедра..."

Хорошая погода на улице... не в пример вчерашнему дождю. Хотя вчера лично для меня было тоже супер... люблю дождь потомушо :) а он был такой прикольный, мелкий, но не сильный, то был - то не был... классно в общем :)

всем удачного воскресного дня :)

на улице опять дождь...

а я заболела :(

и все таки прикольно ходить под дождем...

на улице такой сильный дождь, что я не могу его пропустить и остаться дома...

всем счатстливо оставаться

Я сегодня изменила своему стандартному черному цвету ))))

Пришла почти вся в светлом :) Зазываю так сказать весну... ну что я могу сказать - настроение от этого тоже меняется...

Лана, ушла в спортзал... через полчаса. Всем счастливо оставаццо :)

Update: в спортзал не попала... патамушо дождь... быть мокрой - конечно прикольно, но не во всех случаях )))

какая красота... дождь идет... я одна.. на тротуарах пузыри...
я считаю их...
я не знаю вас больше...